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從來冇有跟和諧說過一個“不字”，隻不過在錯綜複雜的路線中，我在自已的第二軌道裡說不出那樣激情澎湃的言語。
我叫陳朝陽，也不知道爸媽為什麼非得取了這麼個名字，是不是我出生之前他們就計劃好了，而我的出生給他們的計劃來了個措手不及，這是我第一次偏離我第二軌道的開始。
他們索性也將錯就錯，畢竟開始還是冇有錯的，守住了本心的原始思維。
每次聽到他們閒談，刮帶我名字的時侯，我會靜靜的聽他們聊天，充記好奇地感受他們跌宕起伏的話語，他們飽含溺愛又好像深深遺憾的慨歎。
好像每次我聽的入神的時侯，母親總要提醒我坐好，已經趴在她膝蓋太久了，總要去趴趴父親的膝蓋。那種轉移的過程使我偏離了我的第二軌道。
我重新開始，先感覺另一個膝蓋帶來的不一樣的起伏，然後重新回到我聆聽的世界，不過，亂了。
我好像失聰了，聽不見東西了，我被放在了一個高大物l的環境中，好像海洋轉移到了陸地，我內心重新窺探起來。
那冇有邊界的穹廬，好像把我的軌道死死的鎖在裡麵，好像我的的軌道就一直會趴在母親的膝蓋上，趴完再趴父親的膝蓋，反覆重演，不斷切換地延伸下去。
在仰望向我俯視的微笑中，我感受到了父母親的溺愛，彷彿我不按計劃的出生，給他們帶來了旋轉更快的動力，隻不過我感覺他們似乎也冇那麼儘力。
他們的高興是保留的，好像地上圍在我身旁的玩具，它們喜歡我，我喜歡他們，他們就是不肯按我意願去動起來，我隻要一撒手它們就凝固了。
我希望父母一直圍者我轉，不過突兀事情總會中斷這一切美好的暢想，比如來借乾活農具的人，或者他們突然想起了一件事情，在後來我長大了以後感覺無關緊要的事情。
我奇怪了，父母為什麼不能一直沉浸在歡愉當中，為什麼他們的笑臉不能僵持地占領兩頰，什麼事情讓他們們那樣的火急火燎？在後來我長大了以後感覺無關緊要的事情。
就像我奇怪了借農具的人為什麼要晚上來借，或者在父母忙著廚務的時侯來打斷他們的琴瑟和鳴。特彆是我沉浸於我的玩具的時侯，強行切換我軌道的聲音軀乾，那個看向我的眼神，走向另一個區域的腳步。
我已經快兩到三歲了，父母已經二三十歲了，還有什麼事情要去點撥他們嗎？
我沉浸於白天收攤後，夜色鋪開的氛圍，父母會互相說話逗笑，時不時會逗一下我，我在床上翻滾著，我內心無比喜悅：父母再堅持坐到多晚，早晚來到我身邊。
因為我家隻有一張床。
我奇怪，就像我前麵一直冒著問號的想法，他們的談話為什麼不一直那麼和諧下去呢？好像和諧會殺死人，他們也會陷入語速稍快的對談中，似乎爭搶著把想法植入對方的腦中，換來一個植入的和諧局麵。
我再一次脫離了我的第二軌道。想著他們處理事情怎麼冇有我乾脆，我的玩具我說不玩就丟一邊，丟掉，亂砸卵撥，擺擺手，想乾嘛乾嘛。在多年以後我才發現那是些無關緊要的事情。
我似乎變聾了，在父母語速稍快的對談中，耳朵帶著他們緩和的語速對話情境在前行，大腦似乎已經先給出了他們談話的結果，如此簡單，答案是：停下。
緩一緩，停下來緩一緩，就像我玩累了，會慢慢地玩一樣，什麼玩樣值得那麼一直要討論完為止呢？就像我在睡覺和玩之間，時侯一到我果斷選擇一。
在我想到父母還有語速緊湊的事情去讓的時侯，我感覺他們怎麼了，還有什麼事情比逗我開心，去讓我快樂，去愛我更加容易你？至少麵對我的時侯
能萬分喜悅。
我脫離我的第二軌道，在多年後，我感覺那是無關緊要的事情。
隨著我翻身越來越靈活，我的父母臉上的笑容變得月亮越明確，不再是單純的那種冇有目的笑，溺愛的陽光裡似乎打量著我的軌道，並且試圖去規劃它。
但是我還冇有長夠，我的快樂還冇有揮霍完，我想我暫時還不想作出改變，並且第二軌道裡我自已應該能讓主，不允許被切換軌道的事情發生在我身上。
我是誰？我是父母初遇時的規劃之外，是他們再見時點計劃之種，是他們在一起時的羞澀點成果，是他們意想不到到來。
那我是誰？窩是父母點小寶貝，時他們紅著臉，拚命也要讓我麵世的驚喜，我是所有軌道裡麵最幸福點精靈，知我，知父母，知所有的軌道。
我的到來應該是帶來財富，是帶來幸福，帶來快樂的，是父母看到我能感到生命長度被延長的使者，是陌生眼睛裡麵神奇的誕生，是所有軌道裡麵那驚天一現的救世主。
時間在我身上冇有過的那麼快，我就奇怪了，那個來借農具的人為什麼行色匆匆，躲閃的眼睛為什麼不敢多躲停留一下在我眼睛裡，好像怕陷入什麼裡麵去。
等多年以後我長大了，感覺那是無關緊要的事情。
我叫陳朝陽，是不一樣的煙火，我甚至奇怪為什麼陳朝陽這個名字設計男女這個東西，我享受的是一個代號而已，高興了也可以叫我阿貓阿狗，但是那是違背軌道的，不允許。
這是我第十次以內有了開始駛離第二軌道的想法，但是我覺得那冇必要，好像花現叫花開，花離叫花落，一切本應該在它特定的軌道被定義。
但是，我不應該被定義的。
我是誰，我是集萬千寵愛於一身的造物主得意之作，好像大自然的鬼斧神工，不應該被雕琢，是一塊渾然天成的璞玉，任何新增的造作都是多餘的。加在我身上的使我感到奇怪。
就像我奇怪那個行色匆匆的借農具點認，像父母停留再在我身上戛然而止點幸福。
我強烈的意識到，人為什麼要取讓那麼多偏離軌道的事情，就像突然插入的話題，幸福點話題突然戛然而止，不該像我一樣自由的在床上翻身到累睡著到自然嗎？
多重複雜的軌道使我更加堅定了我的第二軌道，我發誓我摯友一條軌道，就是第二軌道。
這天來了一個領居的小孩，和我一樣大，玩玩具也隻能坐在地上，他肆無忌憚地撥弄我的玩具，不管我喜不喜歡。
我尖叫著，排斥著，就像那個小孩也尖叫著，爭奪著，我們誰也不肯讓步，我就奇怪了，父母反而笑不攏嘴呢？
不應該幫我製住那個小孩嗎？並且我聽到了從我父母口中對我從未說過的話：讓人家玩一下？讓搞一下？我就奇怪了，為什麼我的玩具要給人家玩一下？
我的第二軌道裡麵從來冇有這種事，我的東西為什麼要給人家搞一下，我不是被寵溺的人嗎？為什麼要分享我的寵溺呢？
噢，多年以後我感覺倒，那是父母冇有必要給我說的話，其實冇必要。
我的第二軌道裡麵冇有“分享”這兩個字，要是有，也是出於善意，並且那種善意是相互的
慢慢到夜幕鋪開，我在床上翻滾著，腦海裡慢慢浮現出來很多事情，並且想不通：鄰居塞給父母帶一下小孩的驚訝與難為情的表情父母笑臉相迎。
我覺得不應該像我像玩就玩，不玩久把玩具推倒扔在一邊嗎，
那個行色匆匆，似乎有點強人所難借農具的人，父母為什麼不當麵說話，而是走後發難？
剝奪了父母在我身上投入幸福關注的時間，也中斷了父母從我身上汲取幸福的節奏，快樂不應該由內向外嗎？
那個臨走也要抓走我玩具，被父母撤下來換給我的小孩哭的很厲害，但是還是一個勁感謝我父母的鄰居，他們的臉上為什麼會顯示一種複雜的笑裡包含其他笑外的東西？
就像我到來意義是給父母帶來幸福，帶來快樂，我的到來就是意義，那麼他們丟下小孩在我家，到其他軌道轉一圈回來還能不耽誤小孩，那種事情帶來的快樂不應該是真誠的嗎？
為什麼我會陌生人從借農具前後，鄰居接走小孩前後，看到父母臉上尷尬到表情？
我的第二軌道立麵不允許這樣的事情發生：下次那個人來借農具，我就哭，看到他拿東西出門我就哭；看到那個臨近放小孩再我家我就哭，看到小孩呐窩玩具我就哭。
我事精靈，精靈點眼淚是有感染的力量，我不信父母點難題我解決不了，我不信我與父母幸福的橋梁會被其他軌道乾擾，中斷。
直到我想到了父母會在床上叫我給他們分享被子，給爸爸，給媽媽。
我的第二軌道裡麵從來“分享”這兩根字，要分享，也算基於必須的基礎，需求的基礎。我都胸懷不應該改變。
我就是我，我是陳朝陽，朝向的朝，我的第二軌道裡麵還是隻有我的規劃，我從來不知道加在我身上的那些定義。
“分享”是什麼？必須到嗎？
不，直到我被丟入了那個叫“托兒所”的地方，這是我的軌道裡麵被強行加入的一個分支，就像被叫“老師”人告訴我是女孩一概念，強行加入我大腦裡麵。
記得那石個豔陽高照的午後，在托兒所想起了那個鄰居接走小孩說的話：哎，女孩家家的，也凶的很。我就奇怪了？
直到那天從托兒所回來，我重新規劃了我的軌道，並讓了一番清理…
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